Sindromul Salvatorului este înțeles în psihologie drept o serie de comportamente care determină o persoană să se îngrijească neobosit de ceilalți, uitând de sine. Mai ales femeile cad în plasa de a ajuta peste măsură, fără a primi un feedback corespunzător.
- Ce este sindromul Salvatorului?
- Manifestare și cauze care provoacă sindromul Salvatorului
- Relația dintre sindromul Salvatorului și codependența emoțională
- Cum știu dacă am sindromul Salvatorului în cuplu și pot cum să-l depășesc? 9 semne și câteva sfaturi
Ce este sindromul Salvatorului?
Poate nu te-ai gândit niciodată la asta, dar ai putea suferi de sindromul Salvatorului. Când simți o anumită atracție față de acei oameni care au o problemă și vrei să-i ajuți și încerci să îți dedici toate energiile încercării de a-i salva.♥
Psihologii definesc sindromul Salvatorului drept un ansamblu de comportamente pe care o persoană le practică cu scopul de a-și salva apropiații atunci când ei se află într-o situație de criză și au nevoie de ajutor. Chiar și dacă respectivii nu doresc acest lucru. Un soi de bine făcut cu forța ce se transformă în rău. Pentru Salvator sau chiar pentru cel ajutat. Nu există reciprocitate aici. Dăruiești prea mult, celălalt primește și atât.♥
Sindromul Salvatorului nu vine de nicăieri. Ca multe alte comportamente, se dezvoltă în copilărie și adolescență. La această vârstă se formează personalitatea și apar cele mai multe traume. Rezultatul tuturor acestor lucruri este o nevoie nesatisfăcută . Există o cerere de iubire, afecțiune, atenție și satisfacție care nu a fost prezentă.♥
Conform perspectivei actuale, bunăstarea și fericirea se obțin, în primul rând, având grijă de tine. Doar așa poți să oferi celorlalți tot ce este mai bun din tine. În culturile non-occidentale, îngrijirea de sine și măsura în fiecare decizie sunt considerate a fi vitale. Pornind de la acest echilibru personal evident se ajunge la tendința de creștere spirituală în a oferi celorlalți cea mai bună versiune a propriei persoane.Cauze care provoacă sindromul Salvatorului
Sindromul Salvatorului apare atunci când o persoană se dedică prioritar îngrijirii celorlalți fără a-și satisface propriile nevoi.♥
Majoritatea oamenilor au nevoi emoționale, iar dăruirea necondiționată altora de resurse, fără a-și vindeca propriile răni emoționale, implică o lipsă de înțelepciune care conduce la acest complex de comportamente nocive.♥
Divorțul poate provoca sindromul Salvatorului. Un divorț prost gestionat poate crea probleme copilului, care se vor exprima nociv în relațiile viitoare.♥
Persoana care procedează astfel, chiar dacă inițial oferă ajutor fără niciun interes, va amesteca acest comportament toxic cu nevoile sale emoționale. Se va ajunge la control asupra persoanelor îngrijite/ajutate. Pe de o parte datorită satisfacției personale pe care o produc acțiunile sale de ajutor și pe de altă parte din cauza unor resentimente apărute atunci când persoanele așa-zis salvate nu arată recunoștința sau dependența așteptate de Salvator.♥
Tocmai propriile lipsuri ale Salvatorului de îngrijire, apărare sau prețuire generează acest mod de a se comporta.Cum știi dacă ai sindromul Salvatorului și cum îl poți depăși?
Pentru a ști dacă o persoană are acest sindrom sau pur și simplu nu are suficientă maturitate și creștere spirituală pentru a se dedica îngrijirii altora într-un mod altruist, trebuie să ținem cont de măsura în care acest set de comportamente altruiste se realizează într-un mod sincer sau conține motive inconștiente de control, supunere, obținere a afecțiunii etc.♥
Pentru a afla dacă are sindromul Salvatorului este fundamental ca persoana să efectueze un proces de introspecție profundă prin care să devină conștientă de mecanismele sale de acțiune distorsionate și să le vindece cu ajutorul unui specialist.♥
Ai nevoie să dai ceea ce nu ți s-a dat. Când suferi de sindromul Salvatorului, încerci să oferi altora ceea ce alți oameni nu ți-au putut oferi ție. Ai o empatie foarte puternică cu oamenii care se află într-o situație delicată. Iei situațiile ca și cum ar fi ale tale. Parcă le datorezi ceva. Dar, în realitate, îți datorezi ție ceva: iubire de sine.♥
Cauți recunoașterea celorlalți. Un alt aspect care este adesea prezent dacă suferi de sindromul Salvatorului este că tot cauți în mod inconștient recunoaștere. Te aștepți la expresii precum: „Mulțumesc, mi-ai salvat viața!” sau „Ce m-aș face fără tine?!?” .♥
Te face să te simți bine pentru că primești ceea ce ție ți-a lipsit în copilărie sau adolescență. Prin urmare, ai nevoie de el, de Cel Salvat.♥
Crezi că alții nu acționează reciproc. Cu siguranță te-ai plâns ca Salvator pentru că oamenii pentru care dai totul nu fac la fel pentru tine. Nu te răsplătesc în același mod. Ai uitat complet că relațiile sunt 50-50. Când dai atât de mult, efectiv nu le permiți altora să contribuie. Plângerile pot fi frecvente mai ales în cupluri, deoarece Salvatorul consideră că celălalt nu ar da 100%. Iar de aici e un pas până la divorț.♥
Circumstanțele se alimentează din acea percepție pe care o ai: ceilalți încă nu îți satisfac nevoile. Mai exact spus, neajunsurile copilăriei revin la suprafață.Relația dintre sindromul Salvatorului și codependența emoțională
Sindromul Salvatorului este strâns legat de codependența emoțională. Persoana salvatoare caută oameni cu nevoi de orice fel pentru a le satisface nevoile. Iar cei apropiați sunt primele spre care se focusează.♥
Persoanele vulnerabile, cu dificultăți de îngrijire, sunt de obicei ținte ideale pentru acest tip de persoane, deoarece această atitudine salvatoare acoperă toate nevoile lor și pot fi satisfăcute în modul total imatur.♥
Acest tip de relație este destul de toxic pentru ambele părți, atât de mult încât nu permite maturizarea niciunei părți, generând la „Salvator” comportamente de manipulare, control și sentimente de resentimente și, pe de altă parte, la „ Cel Salvat” comportamente pasive și/sau infantile care nu-i permit să se dezvolte și să stea pe cont propriu.Sindromul „Salvator al relației”
Partenerul care suferă de „sindromul Salvatorului” este cel care crede că tot ce se întâmplă în relația de cuplu este din cauza angajamentului său. Modul în care se rezolvă problemele vine de la el. Nu precupețește niciun efort pentru a îmbunătăți relația. Caută programe pentru distracție, sugerează mereu ce emisiune sau film să vizioneze soții, ce să mănânce, ce să bea. Explicația lui? „Celălalt partener/ă nu ia niciodată inițiativa, e prea moale!”. Totuși, poate că soțul/soția nu ia frâiele pur și simplu pentru că nu i se dă voie!♥
Ca „Salvator”, s-ar putea să crezi și că ai cele mai bune modalități de a rezolva conflictele de cuplu, ceea ce contribuie la inferioritatea celuilalt. Vine un punct în care „toate certurile sunt din cauza lui/ei”, deoarece tu ai doar „cele mai bune intenții” pentru amândoi. Doar că el/ea nu este recunoscător/oare pentru asta și nu joacă așa cum ți-ai dori tu. A-ți face partenerul responsabil pentru toate problemele din relație este foarte dăunător, deoarece stima de sine și sentimentul de relevanță în viața conjugală pot coborî la un nivel foarte jos. Și se poate ajunge la divorț.♥
Este crucial să analizezi dacă acest comportament nu se întâmplă din cauza propriilor nevoi, deoarece cealaltă persoană poate fi folosită ca un alibi pentru ca tu să te simți mai bine cu tine însuți. Relația se întâmplă doar dacă sunt prezente două persoane, care trebuie prețuite deopotrivă și să aibă spații egale pentru a se exprima.9 semne că suferi de complexul Salvatorului într-o relație de cuplu
- Te simți responsabil/ă pentru fericirea partenerului tău.
- Crezi că partenerul tău nu poate face față pe cont propriu.
- Te simți atras/ă de partenerul tău care are probleme.
- Te simți bine când îi ajuți pe ceilalți, chiar dacă ei nu ți-au cerut să o faci.
- Te simți vinovat/ă când nu poți să-ți ajuți partenerul.
- Te simți stresat/ă și epuizat/ă când încerci să-l salvezi pe partenerul tău.
- Te simți nerecunoscut/ă pentru eforturile tale.
- Te simți frustrat/ă și supărat/ă când partenerul tău nu se schimbă.
- Relația ta este toxică.
Sfaturi care te pot ajuta să depășești complexul Salvatorului într-o relație de cuplu
- Învață să-ți pui propriile nevoi în fața celor ale partenerului tău.
- Acceptă că partenerul tău este responsabil pentru propria sa viață.
- Învață să spui NU.
- Pune limite sănătoase în relația ta.
- Cere ajutor profesional, dacă ai nevoie.